日付超えちまったぜぇ

結構リボの話題は此処で出てるんですけど、実はわたし未だ全巻読んでませんでした。
で、今日蔦屋の貸本で未読の巻借りてきた。やた！これで全制覇！！
大人イーピンがめたくそ可愛いなぁ……。リボはキャラの服が毎回違うので見るのが楽しみです。
そしたらさっき、ぶっ通しで読んだ所為か凄い夢見ちゃいました。わたしがマフィアのボスになる話。いや、とっても好みってか趣味丸出しなんだけど、あれは流石に…怖かったよ。


あと、14歳の母も見ました。予告の時から期待していたので。普通の女子中学生が妊娠してしまうって云う。
14歳ねぇ……わたしより年下でで妊娠・出産を経験した方の話とかテレヴィで扱われると、申し訳ないんですが宇宙人を見るような気持ちに陥ります。
同い年の友人にも既に子供がいらっしゃる人がいて、彼女はは辛うじて、嗚呼もうそんな年齢なのかと納得できるんですけど……。
それにしても14歳ねぇ……。14歳。なんて甘美な響き。わたしが14歳の時は、頭文字Dの拓海君に熱を上げつつ、ワンピースをむさぼり読んでいた気が……。あと、やっぱり自作の話書くのに夢中でした。どーしよーもねぇ。
14歳ってまだまだ世間知らずの餓鬼かなとか思ってたけど、エアギアもリボーンもゾンゼロ(主人公二人だけね)も、みんな厨房なんだよなと思って餓鬼でもないかと感じました。
中学生って、大人が思っているよりもずっと大人だと思う。ただ感情を上手くコントロールできないだけ。抱えている葛藤や人間関係に対する絶望とか希望とかその他諸々って、屹度大人と同質だと、思う。
そう思い直すと同時に、既に自分がその大人の中にカテゴライズされる年に差し掛かっていることに気付き、無性に寂しくなりました。そして子供を見る目で中学生を見ていたことにも。当時忘れないでいようと誓った感情が埋もれ、それこそ当時嫌悪していた大人と同じ見方で彼らを捉えていたことに時の流れを感じ、そして自分の感受性？が錆付いていくのを感じました。
わたしにとって中学生という年齢と時代は神聖なるものです。帰って来いとは云わないが、それでも絶対に忘れたくないものの一つ。青臭くて幼くて、恥ずかしくなるくらいの純粋さと自己愛に満ちていた時代。捨てようとはなぜか思えない思い出。


それから、十代で子供を生むという生き方を、わたしは否定しません。むしろ眩しく思います。
年を経るごとにつれ自分の殻に閉じこもり、年がら年中妄想空想の世界に耽り、ただただ飢えたように萌えを探し続ける生き方よりもずっと人間らしいぢゃないですか。
自分で云うのもなんですが、わたしは確かに品行方正な子供だったでしょう。怠け者で向上心のない人間ではありますが、親にしても学校にしても、さして害にはならない普通の子供だったんだろうなと思います。
わたしは確かに普通で平凡だった。今日のドラマの主人公と比べたらそう云えるはずです。けど、自分の世界や漫画やアニメ、小説を、ともすれば人よりも深く愛するという性質があるわたしは屹度、まっとうな人間ではないのだろうなと思います。
はっきり云って彼氏は欲しくないし、結婚もしたくありません。フェミニズムを声高に叫ぶ人種は大厭いだし、異性に嫌悪感を抱いているわけではありませんが、それを当たり前のように将来に組み込むようなことはしたくない。
ただ子供は欲しいです。自分のミニチュアとして、愛を注ぐ入れ物としての子供が。それは人形や、自分で作り上げた架空の人間では決して埋めることの出来ないなにかをわたしが求めているから。
これって屹度まともな思考回路ではないんだろうなと思います。そんな自分が密かに好きです。そしてわたしをごく普通の人間と認識している輩を裏切っているような気がして、ちょっと楽しかったりもする(極悪)　同時に世間に蔓延る常識でしか普通を図れない人間を哀れに思います。


十代で子供を生んで、何が悪い。彼女たちは立派だ。中にはろくでもないのもいるけど、少なからず人を愛することが出来るのだから。
ってか、少子化なんだからむしろ迎合しようよ。ただでさえ子供少ないんだからさ。



今回はいつにも増して話題重くなりましたね……。

　

ごめん、愚痴らせて

どうして今更後悔できよう。
ただの偶然が、運が、たったひと時この手に舞い降りただけでも幸運だというのに。
それをドブに棄てたのが、思いがけないとは云えわたし自身の選択であったというのに。
誰を責めることが出来るだろう。
ただ、わたしはわたし自身が思うよりも期待していたのです。
あの幸運を、チャンスを、絶対に逃したくはなかったのです。

わたしに未来はない。自分の力で切り拓き、将来を明るくする方法をわたしは屹度選べない。
其の努力が必要だと知りながら、必ずそれを放棄し続けてきたのだから。

もしかしたらそれを打開できるかもしれないと縋っていたのだ。棚から落ちてきたぼた餅に。
負け犬でいることに甘んじ、それを一生続けていく恐怖すら無きものとした人間が、今更何を変えられるというのか。
想い上りにもほどがある。所詮お前はその程度の人間だと理性は云う。

だけど今だけは、後悔と自責の渦の中に居させてください。そんな真似をすれば余計惨めになるだけだけど、溢れてくる悔いだけは私自身どうすればいいのか分からないのです。
後悔も、哀惜も、怒りも、畏怖も、みな愛や恋と同じだ。
自分でコントロールすることが出来ぬのに任せて、思うまま心の水瓶から溢れさせてしまう熱情。


そしてまたわたしは、決して信じることのない形而上の存在に縋るのだ。
ただ願わくば、今一度だけあの時のチャンスをわたしに与え給わんことを。

貴方とは一生反りがあわない気がする

前期のテストがぼちぼち返却されはじめました。
予想を上回る出来のよさ。先生方のお計らいにより多少は甘めに点数をつけてくれたとは云え、今のところ英語以外は大体が八割を越しております。高校では考えられなかったなぁーー。だって殆ど五十点とかそのあたりだったもの。数学にいたっては最低点数9点(百点満点ですぞ)とかだったのに。……理科系はほぼ30点20点が関の山。嗚呼哀しいかな文系の性よ。
わたしは英語が本当に駄目で、受験のときもこの科目の所為で散々な目に遭ってきました。だがしかし！今回のテストは中学以来お目にかかることのなかった七割をゲットしたのです！！国文のクラスでさほど難しい問題ではなかったにしても、本当に、これは快挙ですよ！明日日本沈没するかもしれないくらい奇異なことです。
では、どれくらい英語が駄目だったのか、武勇伝を幾つか披露いたしますか(やめれ)？

1．高三初のセンター試験の模試で取った点数は38点(200点満点中)
　……これは流石のわたしも絶望しましたよ。あと9ヶ月で、どうやって七割取れるようにしろと云うんぢゃゴルァ！！今回の点の倍よりも高いぢゃねぇか！！って嘆きと怒りも、ご尤もではないかと思われます。
2．英検三級に二回落ちた。
　中学のときですけどねぇ。大体殆どの人が習得可能と云われている三級に二度も落ちるとは。三回目の何とやらで漸く受かりましたが。ちなみに同行した友人は一発合格でした。あれぇ、おっかしいなぁ……？
3．高三10月の定期試験で英語の学年順位が後ろから三番目だった。
　わたしは始めから私立を志望していたので、普通の国公立志願の方よりも多く英語に時間を費やしていたはずです。って云うかこれは明らかに受験を視野に入れていない人より低い点数だったということよね？………わぉ。
4．ぶっちゃけ最近までアリプロのスペルを正しく書くことが出来ませんでした。
　違うの！これは違うのよ！！ただ、アルファベット5字以上のつづりの単語が覚えられないだけなの(滅)！！importantとか、サタデー(間違うと怖いからカタカナ)とか、未だに間違っていやしないか不安になりますが、何か？


ほんとどうしようもねぇな。なんだか物凄く低レヴェルな痛い過去を曝け出してしまった気がする。
で、何が云いたかったのかってぇと。そんなわたしが大学のテストで七割超えることが出来たのはこりゃあ奇跡だな、と。人間やればそれなりに出来るのだ、と。いやむしろ教える側の甘さも時には必要ではないかということを伝えたかったのです。
文芸部時代のタイトルも、一年の始めだけが横文字のタイトル(そして未だにそのつづりを正しく書けるか怪しい)で、後は全部日本語でした。書いた本人がつづり間違ってたらやだもんね。
嗚呼、これでトーイック(間違うと…以下略)の試験とかどうするつもりなのかしらね黒船屋。とりあえず受けたことを主張すべきか、お前はもういっぺん中学から人生やり直して来いといわれる点数を晒すか……究極の選択。


そもそも、よくこんな弱いおつむで高校→大学と進学できたものだ。みなさーん、人生は舐めてもそれなりに渡れるみたいですよー(コラ)

閑話休題

今日のうちに素材借りてるサイト様に報告しようと思ったけど無理ぽい……。
今日は掲示板とサブアド借りました。
が、掲示板のアイコンの写真は出ないわサブアドはまともに届かないわで。なんか急いでレンタルした意味ないし。
アイコンはもう少し努力しますが、サブアドはいいかなぁ…。メルフォだけ設置しようかな。
これだからアナログ人間は厄介なんだ。さいばぁぱんくとか好きなくせに自分はちっとも機械いじれない阿呆なわたし。



明日はちゃんと報告しなきゃ。

サンドリヲン

あるときふと、何の脈絡もなく唐突にわけの分からん単語がぽん、と脳内に出現する時ってありませんか?
わたしは結構あるんです。そいで、さっきぽんと出てきたのが↑のタイトル。
なんだっけ、これ。青髭?
わたしは寝起きなんかはこの現象によく遭遇します。受験時なんか凄かったよ。起き抜けに口走ったのが、支石墓甕棺墓方形集溝墓(日本史用語) お前はいったいどんな夢を見ていたんだ。


そんな話はおいといて。
行ってきました初バイト。いやぁ、黒船屋的にハプニングの連続でてんてこまいでした。
とにかく覚えることが多すぎる！いずれ覚えていかねばならぬことではあるのだが、そんな一気に云われても…。わたし鶏頭なので、そんなすぐには飲み込めませんよ～(泣)
そんな感じでいっぱい迷惑おかけしてしまいました。ほんと申し訳ない気持ちでいっぱいです。お店の方も、お客様も。未熟者でごめんなさい。
ただ、お客様で気さくに話しかけてくださる方には救われました。わたしもお客になったときは、あんな対応ができる人にならねば。
とにかく早く仕事に慣れねば。チキンハートの小娘ゆえ、下手に目立ちたくない気持ちが先に立つので(厭なをんな!)

最近恋月姫さんの人形にはまっています。それから、廃墟。
サブカルチャーという学問？に興味があるので、ここの所分かりもしないくせにそういった関係の本に眼を通す機会が多いのです。特に人形。(それはたぶんに夏にはまった攻殻機動隊の影響もあるのでせう) そして最近の人形関係の本を読むと、必ず出てくる恋月姫のお人形。
友人や先輩、祖母などの影響で球体関節人形には少しばかりの興味がありましたし、恋月さんの人形もかなり以前から存じ上げておりました。
しかしこうも心揺さぶられる、見ていて鳥肌が立つ思いに駆られたのはおそらく今年の春に実際に恋月さんの人形と向かい合った所為なのだと思います。
静謐で、荘厳と云ってもいいほどの佇まい。其処に居る、と云うだけでえもいわれぬしなやかさを感じさせる、幻想の少女。
見ているうちに、すぅーッと魂を持っていかれそうになりました。
恋月さんの少女は、眼差しが病的なのが好きです。此方を見ているのに、何処か虚ろなうつくしさを醸し出すあの瞳。
今個展？みたいなものをやっているそうなのですが、凄く行きたいです。月曜日までらしいんだけど、行けるかな?明日のバイトで潰れてなかったら、月曜日には是非とも馳せ参じたい。
廃墟のほうは、また後日語ります。KERA！マニアックスの最新号で、小林伸一郎氏がおいでなすったのに感激しました。
しかもものっそい素敵な病院廃墟のお写真、何気に地元(と云えるか怪しいが)ぢゃあないですか！！うををををっ！
小林氏、わたしの本名と同じだから親近感が湧くのよね…(ぼそり)